Läget? Jag är Brüno.
Jag bor i Österrikes coolaste stad: Wien. lngen big deal, skitsamma.
Jag är värd för "Funkyzeit"-
-den viktigaste tv-modeshowen i alla tysktalande länder.
Förutom Tyskland.
"Funkyzeit" är über-inflytelserik.
Österrikiska fashionistas lever efter min "inne eller ute"-lista.
lnne: autism. Ute: klamydia.
Varför är autism så coolt nu?
-För att det är kul. -Kanon.
Genom Funkyzeit har jag intervjuat precis alla i euro-modevärlden.
Titta in i kameran och säg: "Ni tittar på Funkyzeit med Brüno."
Ni tittar på Funkyzeit med Brüno och det är en jättebra show.
Kan du göra det mer som en svart man?
-Som en afrikan. -Så här?
Ni tittar på Funkyzeit med Brüno.
Yo, man! Fuck, man! Välkomna till djungeln!
Kanske nåt lite tokigare, kanske visa lite hud eller nåt?
-Nej, knappast. -Eller bara en kulpåse?
-En av kulorna? -Nej.
Och nu det mest fantastiska i stan.
Direkt från Milanos modegator, bara för de tyska tjejerna:
Min läckra buske. Yo, man!
Många tror det är lätt att modella, men det är världens svåraste jobb.
Det är jättesvårt. Gå i högklackat hela dagarna.
Och alla tittar på en, så man måste gå snyggt.
Det är svårt, för man måste komma ihåg att först föra fram högerbenet-
-och sen vänsterbenet-
-sen högerbenet igen och så vänster. Och ibland måste man vända också.
Särskilt vändningen... Det är skitläskigt.
Som Funkyzeit-värd sitter Brüno alltid på första raden.
-Hej. Hur är det? -Du måste banta.
Ska du säga!
Håll tillbaka axlarna! Det här är en modeshow.
lngen slavauktion!
Min personlige assistent Kookus är min klippa. Och min stylist.
-Är glasögonen för mycket? -Ja, ta av dem.
De ärför: "Se på mig, allihop! Se på mina glasögon! Se på dem!"
Han är också min nutritionist.
Ja, det är bra.
Jag har en andra assistent, men jag minns inte dess namn.
Brüno har upplevt äkta kärlek två gånger i sitt liv.
En gång i sju minuter med Milli i Milli Vanilli. Skitsamma.
Men i nio år har jag varit upp över öronen förälskad-
-i en pygmé-steward som heter Diesel.
Vi är ett helt vanligt par.: trista stugsittar-typer.
Herregud!
Du är så stor!
-Hur mycket vill du ha? -Ett halvt glas. Jag blir så fnissig.
l september 2008 åkte jag till modeveckan i Milano-
-för att spela in en ny Funkyzeit-säsong.
Brüno hade backstage-tillträde till veckans hetaste show.: Prada .
Så jag bar min garderobs pärla.:
En kostym gjord helt av kardborre.
Det är en prototyp. En kardborrekostym av Frederic Worms.
-Rätt cool, va? -Ja.
-Kan jag få en? -Nej, det finns bara en.
Tack.
-Kan ni gå nu? -Ja, ja, men knuffas inte.
-Vi är inte klara än. -Ni går ut- nu.
Vänta lite.
Få ut mig ur den.
Få ut mig.
Brüno var ute.
För andra gången på ett sekel hade världen vänt sig mot Österrikes störste man-
-bara för att han var modig nog att prova nåt nytt.
Brüno blev svartlistad.
-Jag sitter på första raden. -Knappast.
Jag har varit här 14 gånger. Vi har haft sex nio gånger.
Du försökte göra mitt ansikte på smällen.
Och det värsta var...
...att jag sparkades från Funkyzeit.
Jag insåg den kvällen att modevärlden var ytlig och tom.
Så jag beslutade i stället att åka till Los Angeles-
-för att bli kändis.
Jag skulle bli den största österrikiska superstjärnan-
-sen Hitler.
Jag följer inte med.
-Varför inte? -För att du är ute.
-Du förödmjukar mig. -Förlåt att jag förödmjukar dig.
Jag måste gå.
Hej då, älskling, jag älskar dig. Diesel, jag älskar dig.
Jag följer med dig.
Vem är du?
Jag heter Lutz. Jag är din assistents assistent.
Låt mig följa med till Los Angeles. Jag hjälper dig bli berömd.
Varför skulle jag ta med en-
-som är helt okvalificerad för jobbet?
För att jag tycker att du ärfantastisk.
Kommer jag att vakna och hitta dig onanerande över mig?
Jag lovar att inte väcka dig.
l LA undvek jag att plåtas av paparazzi fotograferna som väntade.
lnga bilder! Vill ni ha en ny Diana på ert samvete?
Planen var att bli den största bög- filmstjärnan sen Schwarzenegger.
Maximum Santzgaut!
Jag stack till mitt första möte med en Hollywood-über-agent.
Jag heter Brüno. Jag ärfödd i Klagenfurt. Jag är 19 år.
Och du känner mig så klart som värd för "Funkyzeit".
Du har alltså tittat på scenen ur "Jerry Maguire" som du fick.
Jag vill höra dig prova den.
-"Jerry kommer in"... -Nej. Börja bara med ordet "hej".
"Hej!"
"Jag letar efter min fru!"
"Tyst, kvinnor!" Det var improvisation.
"Jag kunde inte höra din röst eller skratta åt det med dig."
Okej, låt mig få stoppa... Låt mig få stoppa dig där.
lngenstans i manuset står det-
-att han pausar under orimligt lång tid.
Du är här för att du vill göra spelfilmer.
Jag vill bli stjärna. l en enorm Hollywood-film.
-Kan du fixa det åt mig? -Nej. Det kan jag absolut inte.
Men han skaffade mig en huvudroll i en mycket populär tv-serie.
Som statist.
Okej, klart för tagning. Sista titten, snälla ni.
-Klart. -Varsågoda.
Ärade juryledamöter, det är inget nöje för mig-
-att tala till er i dag.
Den åtalade har, som ni vet, tjänat vår stad-
-i mer än tolv år som stadsrevisor.
Så det smärtade mig att höra att hans skuldertvingade honom-
-att ta emot hundratusentals dollar i mutor.
Bryt!
-Lite mindre. -Mer eller mindre? Mindre? Okej.
Ärade juryledamöter, det är absolut inget nöje för mig att tala till er.
Den åtalade hartjänat vår stad som stadsrevisor i mer än tolv år.
Och jag har känt honom privat under merparten av den tiden.
Så det var smärtsamt att höra-
-att hans skuldertvingade honom att ta emot mutor...
-Bryt! -Jag tar den där.
-Förlåt. -Ska vi prova igen?
Som ni vet så har den åtalade-
-tjänat vår stad som stadsrevisor i mer än tolv år.
Och jag har känt honom privat under merparten av den tiden.
Därför var det smärtsamt att höra...
Bryt. Förlåt, jag känner inget. Kan vi köra igen?
Herr Brüno, filmvärlden är dig inte värdig.
Vi är i LA. Varför gör du inte en show om berömdheter?
Jag ska intervjua världens största stjärnor.
Jag måste göra mig snygg till showen.
ANUSBLEKNlNGS-SALONG
Ni varfaktiskt mitt andraval. Jag skulle gå till salongen-
-som servar Salma Hayeks innerlår.
Men teamet var uppbokade i fyra dar, för hon har Elle Style Awards.
Och de sa att de är helt slut efter att ha gjort henne.
Slut efter att ha vaxat Salma Hayek? Hon måste ha en massa hår.
Efter en vaxning räcker det till att stoppa en madrass, sa de.
På tal om rektum, nu gör vi dig ren.
-Okej, så där. -Det var inte mycket.
Så där, nu har vi vax där. Telefonen!
-Hur är det med dig? -Hej, Lloyd!
Tv-bolaget gick med på en provvisning.
Jättebra! Det ärtotalt Maximum Santzgaut.
Om två dar. Jag fick dem att betala en fokusgrupp till showen.
-Jag tror att du skrapade mitt anus. -Ja, jag fick dig ren.
Mitt rövhål svider lite. Är det normalt?
Jag pratar med kvinnan på salongen. Hon rengör mitt rövhål.
Kan vi skrapa ihop något som vi kan visa för dem?
-Visst. -Okej, jag ringer dem direkt.
-Använder du vaselin? -Nej, lotion.
Kan du ta ut fingret ur mitt rövhål?
Vi är nog klara. "Kan du ta ut fingret ur mitt rövhål", sa han.
Nej, Lloyd, jag pratade inte med dig.
Vem har ljudet?
Jag vill höra det igen. Ni ska höra vad idioten säger.
Spela upp det. Han snackar om sitt rövhål.
Jag har bokat Paula Abdul till senare i dag.
Häftigt!
-Men var är de nya möblerna? -Oroa dig inte.
Jag sa åt dem att inte leverera dem i dag på grund av intervjun.
Lutz, jag ska göra en intervju. Utan möbler,-
-var ska Paula sitta? Försöker du ruinera mig?
Kan ni vara tysta?
Vänta.
Hallå! Kan ni komma in? Vill ni tjäna lite mer pengar?
-Hej! Hur är det? Jag är Brüno. -Kul att träffas.
Härligt att ha dig här. Kom och sitt på våra fina möbler.
Det är våra mexikanska stolmänniskor. Demi Moore hartvå såna hemma.
Om du sätter dig här...
Om du sätter dig på den.
Berätta om ditt humanitära arbete.
Hur viktigt är det för dig att hjälpa andra människor?
Att hjälpa andra är livsviktigt för mig.
Det är som luften jag andas och vattnet jag dricker.
Det är extremt viktigt för mig.
Om man ger kärlek till andra får man kärlek tillbaka i mängder.
Du måste vara hungrig. Vi tar in lite mat.
-Herregud! -Ta för dig.
Det härfunkar inte för mig. Det är inte alls bra.
Vi sticker.
Kom tillbaka. Snälla, kom tillbaka!
Ja, jag förstår, men jag trodde...
Okej, men...
Okej, okej. Ja. Tack.
lngen?
Paulas pressekreterare har spridit ut ryktet. Alla har svartlistat oss.
-Puffy Vater då? -Han har sagt nej.
Reese Witherspintzel?
-Stevie Wunderbar? -Nej.
-Wilhelm Schmitt? -Nej.
-Bradolf Pittler? -Nej.
Der Führer?
Nej.
Hur kan jag göra en show utan kändisar?
Oroa dig inte. Vi har 24 timmar på oss att fixa det.
FOKUSGRUPP - DAGEN DÄRPÅ
Fokusgruppen kommer att bli-
-ett mycket intressant exempel på hur det kommer att bli.
-Jag fick en intervju med Harrison Ford. -Jättebra.
l dag ska vi se en ny tv-show: "A-List Celebrity Max Out mit Brüno".
-Jag heter Lloyd Robinson. -Denny Bond.
Jag och Lloyd har inte pratat sen häromdan-
-då jag blekte mitt anus.
Vi pratar inte om det. Det var ett mycket knepigt ämne på telefon.
Era betyg på showen är jätteviktiga. För om showen får mer än 85 % -
-ärtv-bolaget mycket intresserat.
Grattis.
Vem är redo att maxa ut med massor av kändisar?
Jag är det, för det här är.:
A-List Celebrity Max Outl
STRAX: EXKLUSlV lNTERVJU MED HARRlSON FORD
Den här delen av showen kallar vi "Framtidsbarn".
Vi har lyckats få tag på gravida kändisars ultraljudsbilder.
Det är Britneys syster. Vad heter hon?
Jamie Lynn.
-Är hon en kändis? -Nej.
Okej, vi ser vad hon har i magen.
-Är det ett vitt slödder-foster? -Ja, absolut.
Hon har armarna uppe som en A-kändis. Hallå! Du ligger i en C-kändis mage.
-Sämre. Snarare D. -Tror du att ungen är efterbliven?
Händerna är på tok för stora och öronen är inte utvecklade.
-Behålla eller abortera? -Abortera.
Och nu, min exklusiva intervju med Harrison Fordl
Om bara några ögonblick-
-men först mer dans med Brünol
Det är nu dags för det som ni alla har väntat på.
Min exklusiva man-mot-man-intervju-
-med Harrison Fordl
-Jag står här med Harrison... -Stickl
Vad är det?
Det ärfaktiskt min.
-Mer champagne? -Nej tack.
Brünol
Slutet var Lloyds idé.
Var slutet Lloyds idé?
Kan ni beskriva showen med en mening? Har nån en mening?
Det sämsta skit jag nånsin har sett.
Det är alltid en som är emot. l alla grupperfinns det alltid en.
Vilken sjuk människa kom på det?
Det finns alltid två.
-Jag ville sticka ut ögonen med nålar. -Du hade fått låna nålarna av mig.
-Vi måste distrahera honom. -Det kan du inte.
Kyss mig.
lngen sunt tänkande människa hade gjort en sån här show-
-om de inte har nån slags psykisk eller moralisk rubbning.
-Herregud. -Jag fårtitta på dem.
"Värden är en talanglös idiot."
Dansar en talanglös idiot så här?
-Det vill jag påstå. -Vart ska du?
Det gäller min karriär. Jag har satsat alla mina pengar på det!
Det var värre än cancerl
Och?
De vill inte ha showen.
Jag förstår inte varför du stannar hos mig.
Jag ärförfärlig. Jag måste hem till Österrike.
Nej, du ärfantastisk.
Enda sättet för honom att bli känd är genom en sexvideo.
Lutz, hitta nån kändis till mig. Vi ska göra en sexvideo.
Min gäst är kongressledamot Ron Paul, som var presidentkandidat 2008.
-Vems kläder har du på dig? -Jag vet faktiskt inte.
Det är rätt traditionellt och jag klär mig rätt alldagligt.
Men budskapet är inte alldagligt.
En lampa slocknade. Koppla av i rummet intill medan vi fixar det.
-Vill du ha champagne? -Nej tack.
Vi har ingen ishink, men jag vet var vi kan stoppa den.
Du var suverän där inne. Har du gjort mycket tv förut?
Ja, av och till genom åren. lfjol blev det sanslöst mycket.
-Vill du ha jordgubbar eller ostron? -Nej, det är bra.
Jag ska tända några ljus.
Det är verkligen avkopplande.
Har nån nånsin sagt att du liknar Enrique lglesias?
Nej, du är ju mycket snyggare.
Jag älskar musik.
Och att dansa. Jag ärf.d. dansare.
Hoppsan. Mina byxor gled ner.
Ut härifrån!
Det här är slut nu. Han är bögig som attan.
-Han klädde av sig. Vi går. -Vad hände?
Han är bögig som fanken. Han stötte på mig och klädde av sig.
Jag kunde inte ens spänna på Ru Paul.
Hur skulle jag bli världsberömd?
Jag beslutade att rådfråga den klokaste man jag nånsin känt.
Jag vill prata med Milli från pop- och dansgruppen Milli och Vanilli.
Är han i himlen och är han då i VlP-delen där?
Han säger att han är på en plats med gröna träd och blommor.
Får jag fråga honom om han har några goda råd åt mig?
Han säger att du ska organisera nåt.
En fond eller nåt som kommer att gynna andra människor.
Jättebra idé. För om jag gör det blir jag garanterat världsberömd.
Absolut.
Han kan göra en sak som hade gjort mig otroligt glad.
-Kan jag kyssa honom nu? -Självklart.
Lycka till med livet.
Tack vare Milli såg jag nu klart trots sperman i ena ögat.
Välgörenhet var en bra väg till att bli berömd.
Brüno behövde bara hitta den hetaste världstragedin att fixa.
Jag vill ha en välgörenhetsgrej som inte kräver mycket arbete-
-men som verkligen gör skillnad och säkert får in mig på A-listan.
-Finns det nåt som du tror på? -Jag ärtänd på heta frågor.
-Den globala uppvärmningen blir värre. -Kanon.
Det vore nåt att engagera sig i nu så vi kan hjälpa-
-de som kommer efter oss, förframtiden, så alla kan...
Det vore bra att engagera sig i nu.
Jag vill verkligen göra nåt, kanske för Afrika. Är det fortfarande coolt?
Rädda nån slags hotad djurart. Vad är utrotningshotat just nu?
Du kan göra armband, men det känns lite gammalt.
-Armband gjorda av... -Gjorda av utrotningshotade djur?
Det funkar inte. Du kan inte ta från utrotningshotade djur.
Vad är den coolaste välgörenhets- grejen att ge sig in i just nu?
Rädda Darfur.
-Rädda vad? -Darfur.
-Ligger det i lrak eller nåt sånt? -Ja, det...nja...jo.
Finns det någonting i världen som ingen kändis harförsökt fixa?
Darfur är det stora nu.
Vad kommer sen? Vad blir Dar-Fem?
Jag skulle bli berömd genom att lösa ett världsproblem. Men vilket?
Clooney har Darfur, Sting har Amazonas-
-och Bono har aids.
Som tur ärfanns det ett skithål kvar att fixa.:
Midgård.
Min plan var att få båda sidor att underteckna ett fredsavtal-
-inför världspressen och göra Brüno über-berömd.
Jag gillar din hatt.
Hola. Como estas? Är det där Marc Jacobs?
Lutz! Starta bilen!
Varför är ni så anti-Hamas? Är inte pitabröd er riktiga fiende?
Du blandar ihop Hamas och hummus, tror jag.
Tror du det finns en koppling mellan Hamas och hummus?
Var Hamas grundare kock?
Han skapade maträtten och fick en massa anhängare?
Hummus har inget med Hamas att göra.
Det är mat. Vi äter det, de äter det.
Det är vegetariskt och nyttigt. Det är bönor.
Är ni båda överens om det då?
Vi är överens om att hummus är mycket nyttigt.
Vi gör alltså framsteg.
Nu försöker vi hitta en lösning, för jag kan inte stanna i evighet.
Går ni palestinier med på att ge-
-pyramiderna tillbaka till israelerna?
De är i Egypten, inte i Palestina.
Jag struntar i var ni har dem. Ge tillbaka dem.
Det här handlar om att vinna något för sitt folk-
-oavsett om man tror på det och är övertygad om det.
-Men under alla omständigheter... -Okej, ta det lugnt, tjejen.
Om jag inte fick divorna att skriva på ett fredsavtal snart-
-skulle jag inte bli berömd.
Så jag valde att tänka utanförfartgränserna.
Jag har skrivit en sång som jag tror hjälper oss skapa fred.
Jag vet att den gör det.
Jag har skrivit en sång
som jag hoppas ska föra er samman
det är dags för detta krig att sluta
judar och hinduer ni ska bli vänner
det här är Mellanöstern
att skapa kärlek är min mission
döda inte varandra skjut en kristen
jag är Brüno, fredsduvan
Jag hade slut på alternativ.
Min sång hade inte funkat och jag hade inte ecstasy till alla.
Jag var redo att ge upp, när jag kom ihåg nåt som juden sa.
De senaste åren harfolk kidnappats-
-och sen har de sänt ut det till hela världen.
Till hela världen? Så hela världen får se gisslanvideorna?
FLYKTINGLÄGRET EIN EL-HILWEH I LIBANON
Jag skulle bli berömd genom att bli kidnappad.
AYMAN ABU AlTA, LEDARE FÖR AL-AQSA-MARTYRERNAS BRlGAD
Jag ska säga nåt som gör dig så arg-
-att om du har en pistol på dig så drar du den och skjuter mig.
Ditt hår är solskadat.
Han sa att ditt hår är solskadat.
Jag vill bli berömd. Och jag vill att de bästa i branschen kidnappar mig.
-al-Qaida är så himla 2001. -Jag gillar inte det här.
Får jag ge er ett gott råd? Raka av skäggen.
För er kung Usama ser ut-
-som en smutsig trollkarl eller en hemlös tomte.
Vad sa han nu?
Att kung Usama ser ut som en smutsig trollkarl-
-eller en hemlös tomte.
Ut. Ut nu!
Jag blev uppmanad att lämna Mellanöstern.
Men Brüno hade en ny plan. Jag skulle mellanlanda i Afrika-
-och shoppa lite grann.
Lutz, ta den där.
Lutz, där är en till.
Lutz...här kommer den.
Försiktigt.
Madonna har en, Brangelina har en.
Och nu har Brüno en.
Det är sju kilo svart guld. Just det. Du måste ringa alla tidningar.
Vi fixar en fantastisk fotografering. Alla kommer att smälla av helt.
Min lilla afrikanska vän skulle få mig på alla tidningsomslag.
Jag hyrde en stjärnfotograf och ordnade en casting-
-för den hetaste baby-plåtningen nånsin.
Vi ska ha ett religiöst tema-
-där mitt barn hänger på ett kors som Jesus, även om han är svart.
-Fräckt. Som Madonna-videon. -Ja, det är verkligen i framkant.
Vi sökertvå tjuvar som ska hänga på korsen bredvid min baby.
Får vi hänga upp ditt barn på ett kors bredvid mitt?
Visst. Jag har inget emot att hon hänger på ett kors.
Är ditt barn bekvämt med bin, getingar och bålgetingar?
George är bekväm med allt.
Är han bekväm med döda eller döende djur?
-Ja. -Kanon.
-Amatörforskning? -Vad är det?
Outbildade människor som utför vetenskapliga försök.
Det klarar hon.
Hon ska blanda syra och sånt. Så det är ett ja?
Tål hon våldsam acceleration?
Ja.
Måste hon sitta i en bilbarnstol eller kan hon fristajla?
Fristajla, sätt henne i barnstol.
-Det ser bättre ut utan barnstol. -Självklart.
-Vi ska köra fort, barnet dör inte. -Självklart.
Klarar ditt barn föråldrade tunga maskiner?
Ja, hon har sett såna.
-Kan hon sköta dem? -Ja.
Tål ditt barn brinnande fosfor?
-Utmärkt. Gillar han det? -Han älskar det.
En lite känslig fråga... Vad väger hon?
Hon väger runt 14 kilo.
-14 kilo? -Ja. Ungefär.
-Kan Olivia gå ner 5 kilo på en vecka? -På sju dar?
-Ja, jag får göra vad jag kan. -Om hon inte går ner i vikt...
Är du då redo att låta fettsuga Olivia?
Om det är sista utvägen, så måste vi göra det, ja.
Kanon. Fantastiskt. Vi har valt ditt barn-
-till att klädd som naziofficer-
-köra en skottkärra med ett annat barn som jude-
-in i en ugn. Grattis. Hur känns det?
Om hon fick jobbet är det jättebra.
Herr Brüno.
Herr Brüno... Jag harfått med dig i en talkshow.
Übergeil.
O.J., du ska vara med i tv.
Lutz, du har inte gjort mig helt besviken.
Tusen tack!
Välkomna tillbaka till programmet.
Vår nästa gäst är ensamförälder. En stor applåd för Brüno!
-Var kommer du ifrån? -Jag kommerfrån Österrike.
Vad är ditt intryck av amerikanerna? Du ser många av dem här.
Jag älskar amerikaner och jag älskar afroamerikaner.
Ni är bäst! Ni är bäst.
Du är ensamförälder. De flesta tycker att ett barn ska ha två föräldrar.
Det är jättesvårt att uppfostra ett barn utan en andra förälder.
Har jag rätt?
Jag hoppas att jag slipper åldras ensam. Har jag rätt?
Jag hoppas att jag hittar den rätte mannen. Har jag rätt?
Du fårta och skärpa dig. Du är helt förvirrad.
Du är bara avundsjuk för att jag kan fixa alla karlar här.
-Tog du med dig din son? -Ja.
-Får vi se din son? -Javisst.
Här kommer han...
Varfick du ditt barn ifrån? Kommer ditt barn från Australien?
Jag var i Mellanöstern och löste krisen där. lngen big deal, skitsamma.
På väg till USA mellanlandade jag i ett land som heter Afrika.
Afrika är en världsdel, inte ett land. Få rätt på det.
-Det ärfullt av afroamerikaner. -Det ärfull av afrikaner.
Det är rasistiskt att kalla dem det. Afroamerikaner är rätt ord.
-Nej, de kallas afroamerikaner. -Nej!
-Hur hittade du din son? -Jag bytte till mig honom.
-Vad bytte du barnet mot? -En iPod.
lnte vilken iPod som helst. En limited edition i rött. En U2-iPod.
Men nu är du alltså pojkens pappa.
-Vad står det på tröjan? -"Gayby".
-Det är väl inte barnets namn? -Nej, han har ett afrikanskt namn.
-Vad heter barnet? -O.J.
-Ställ dig upp. -Du använder honom som accessoar.
För att han är svart. Som vissa går ut med hunden för att ragga tjejer.
Det kan vara ditt sätt att kanske ragga upp en desperat svart man.
Jag måste vara ärlig. Han är en riktig kukmagnet.
Du hartagit med foton som du hartagit på barnet-
-antagligen för att visa hur mycket du älskar honom. Vi visar dem där.
Vi tittar på nästa bild.
Du får brinna i helvetet för det. Det är helt sjukt.
Har vi en bild till?
Vad händer här?
Om jag har roligt ska lille O.J. också vara med och ha roligt.
Vänta, vänta... Vad är det där?
Vad händer? Du får publiken att gå.
Ja? Stå upp. Varsågod.
Jag kan inte se dig gå härifrån med barnet i din famn-
-utan att nån stoppar dig och tar barnet ifrån dig.
Vår pratshow har så klart en final.
En applåd för Shatanya Miggins från delstatens barnmyndighet.
Ta barnet!
Vad är den juridiska uppfattningen för myndigheten-
-vars uppdrag är att värna om barnen och deras välfärd?
-Barnet är här illegalt. -Nej, jag slöt ett avtal med mamman.
Och vi skyddsomhändertar barnet nu.
Släpp mig. Det är mitt barn.
Ge mig honom! Ge mig mitt barn!
Ge mig mitt barn! O.J.!
O.J.!
O.J.! Ge mig mitt barn!
-Vill du ha lite paj i dag? -Ja.
Jag har inte ätit kolhydrater på 15 år. Sen jag varfyra.
Är det din son? Han ärfin.
-Min son togs ifrån mig idag. -Gud, så hemskt.
-Vad är han, runt två? -Jag tror att han var runt...
Sex eller... Han kan ha varit dvärg, så han kan ha varit tio.
Vad händer?
O.J. är borta. Jag begår kolhydratsjälvmord.
Du har så mycket att leva för.
Jag är så trött att jag inte kan gå.
Lutz, du är stark och nästan lika bekväm som en mexikan.
Du är så lätt, herr Brüno. Som en fjäder.
Du vet att jag är elak mot dig bara för att jag tycker om dig.
Herr Brüno, din hårborste sticker mig i ryggen.
Det är inte min hårborste.
God morgon, cowboy. Vad heter du?
Lutz.
Nej, nej, nej!
Var är nyckeln, Lutz? Ring efter hjälp.
Ta bort den från mitt ansikte!
Nej, ta bort den... Lutz!
-Tekniker. -Hej. Jag beklagar röran här.
Men jag kan garantera att toaletten är helt fläckfri.
-Kan du leta efter nyckeln där? -Nej, det kan jag inte.
Brian, kom upp till plan 20 direkt.
Två män är ihopbojade i en säng.
Sen är det nån manick med en dildo i änden.
De har bott här ett tag och vill att jag ska hitta nyckeln åt dem-
-för att de inte kommer loss. Jag känner mig helt skakad.
Kom in!
Hitta nyckeln så kommer jag loss.
-Titta under den där... -Nej, det här ska inte hända här.
Jag vet. Jag borde vara fastkedjad i en två meter lång norrman-
-med doktorsgrad i att suga kuk.
-Det är inte mitt problem. -En sak till. Kan du stänga av teven?
Jag fes och håller på att köpa "Mr Magoriums Wunderbar Emporium".
-Det är olyckligt. -Nej, jag vägrar betala förfilmen.
Nej, det gör vi inte.
Hejsan. Vad heter du? Du är snygg.
-En latino-Paul Giamatti. -Prata inte med mig.
GUD HATAR BÖGAR ANTIBÖG-AKTIVISTGRUPP
De där kanske kan hjälpa oss.
Ursäkta, kan ni få loss oss? Snälla ni, kan ni få loss oss?
Kan ni få loss oss? Min assistent skiter snart på min pung.
-Vad händer här? -Vad ser det ut som, Paul Blart?
DOMSTOL
Brüno... Det här var mitt livs bästa dag.
Det var härligt, fantastiskt. Ända sen jag träffade dig.
Är du galen, Lutz?
l går kväll såg jag världen genom kolhydratglasögon.
Jag visste inte vad jag gjorde.
Jag var ashög på fyllda bakade potatisar.
Jag är Brüno.
Jag dejtar inte intetsägande assistenter.
Brüno, ingen älskar dig som jag.
Och jag vet att du älskar mig.
Snälla, ta mig. Eller dö ensam.
Nej.
Vart ska du, Lutz?
Om du går betalar jag dig inte!
Det kan du inte. Du är pank!
Jag behöver dig inte, Lutz.
Jag kan överleva själv!
Jag är Brüno!
Jag hade nått ett lågvattenmärke. Brüno skrapade röven i botten.
Lutz hade stuckit-
-och jag hade bara nio vänner kvar på MySpace.
Lutz! Lutz!
Jag höll på att ge upp min dröm om att bli känd-
-då det plötsligt slog mig.
Världens mest berömda stjärnor-
-som Tom Cruise, John Travolta och Kevin Spacey-
-hade alla en sak gemensamt.
Alla var hetero.
För att bli berömd behövde jag sluta med karlar.
Jag behövde bara hitta en Anonyma Kukoholister.
Saker och ting måste förändras. Jag vill bli hetero.
Häftigt.
Kan jag när jag är hetero fortfarande spela klarinett?
Om det inte påminner dig om det beteende du höll på med-
-när du sluter läpparna om den. Om det inte påminner dig om det-
-ska du bara spela klarinett med allt som du har i dig.
Men om det påminner dig om det-
-ge då bort den eller låt en vän förvara den-
-tills du säkert vet att den inte längre påminner dig om det.
Och om jag sticker upp-
-en flöjt i röven då?
Jag hade inte gjort det heller, för det påminner om ditt förra liv.
Sticker du aldrig upp träblåsinstrument i arslet?
Absolut inte. Vet du varför?
För det hade skadat min kropp.
-Bara om man tappar rörbladet. -Ja, det hade varit illa.
Finns det nån musik, några band som jag inte ska lyssna på?
Sinead O'Connor, lndigo Girls. Och så klart Village People.
När jag blir hetero, en fittmästare-
-finns det några nya hobbies som jag borde börja med?
Gillar du att fotvandra? Lyfta skrot?
lnget går upp mot att träna, lyfta skrot och bygga upp musklerna-
-bland andra män som inte är bögar.
DANNY SHIRLEY KAMPSPORTSINSTRUKTÖR
Jag är oemotståndlig för bögar. När de ser mig vill de spänna på mig.
Hur skyddar jag mig mot dem?
Om de kommerför nära, slå dem och lämna situationen.
-Hur känner man igen en bög? -Det är jättesvårt.
För vissa av dem klär sig inte annorlunda än jag eller du.
Det är lite grann som terrorister.
Om en terrorist har infiltrerat en polismyndighet-
-och klär sig som en polis, hur vet man då att det är han?
Vilka uppenbara saker kan vi se efter?
Något uppenbart är en person som är extremt trevlig mot folk.
Så om nån kommerfram till en på gatan och är jättetrevlig...
-Då vet man att han är bög? -Troligen.
Hur ska jag skydda mig mot att bli anfallen av bögar?
De hade nog anfallit bakifrån.
Vi säger att jag är bög och rusar fram och försöker kyssa dig...
Pang! Nu kom du lite för nära.
Vi säger att bögen harfått ner dig på marken-
-och bögen håller dig nere så här. Jag ska dra ner...
Jag låser benet här-
-slårtill med armbågen - pang! - när jag rullar över.
Hur skyddar man sig mot en dildo? Säg att jag försöker...
Här. Här.
Så där.
-Och avväpnar dildon? -Ja.
-Är en svart dildo svårare? -Nej.
Båda är lika enkla att försvara sig mot.
Så jag anfaller...
-Så där. -Säg att jag går ner och...
Lås, jobba med knäna, jobba med armbågarna.
Hurförsvarar man sig mot en man med två dildos?
Han går in - här, pang!
Beroende på avståndet. Pang! Sen i ansiktet på honom.
Sparka runt- pang!
-Han kan inte göra nåt därifrån. -Om han springer med byxorna nere?
Här- pang! Och sen i ögonen.
Benet här. Gå sen in och bryt hans arm.
Ta här, ta honom, bryt armarna. Pang! Bryt hans revben, armarna.
Tack så mycket. Helt fantastiskt. Det är verkligen användbart.
Det var helt annorlunda mot allt annat jag har gjort.
Så du har aldrig varit bög?
Det är ironiskt, för du har fantastiska kuksugarläppar.
Mina läppar är gjorda för att prisa Jesus.
Nej, de är gjorda för nåt annat, men du använder dem inte till det.
Kan du föreslå en aktivitet där jag omges av bara heteromän?
FORT McCLELLAN NATlONALGARDETS SKOLA
Sno på, kom hit!
Bädda sängen. Sno på!
-Har ni kanske en dubbel... -Bädda sängen!
-Kan du hålla lakanet där? -Jag håller ingenting.
Ner. Ner! Jag sa ner! Gör armhävningar!
Den här linjen går du inte över. Det här är befälskorridoren.
-Du är i min korridor igen. -Jag vill inte vara i din korridor.
Ut ur den då. Ditt finger är i min korridor.
lnte än.
Var är din uniform? Gå och ta på uniformen - nu!
Herrejösses...
Vad är det därför scarf? Du ska få träffa kapten Miles!
Kandidat, vad gör du? Stå i enskild ställning, kandidat!
Blicken framåt, kandidat! Stå stilla, kandidat!
-Det är inte en del av uniformen. -Den här outfiten ärför enformig.
Jag försökte betona den med enkla vågräta linjer.
Är du uppkäftig, kandidat? Är du det?
-Det är hon som är uppkäftig. -Va?!
-Kallade du mig precis "hon"?! -Ner, kandidat! Ner nu!
-Vad är det för bälte, kandidat? -D&G.
-Vad är "D&G"? -Dolce & Gabbana. Hallå!
Ner på magen!
Herr officer kandidat, du är värd medalj förfantastisk hy.
Vad försöker du säga?
Du kunde bli general i kärringjävelarmén som du går på.
Svor du?
Reglementet förbjuder användning av svordomar på officersskolan.
Ja, mein Führer. Ja, herr officer kandidat.
Sno på! Ta av kläderna!
Ut ur befälskorridoren! Ut ur befälskorridoren!
Sätt fart!
-Gör honnör! -Gör honnör med höger hand!
Det där är ingen honnör.
Får jag berätta om mannen som förändrade mitt liv?
Var det Karl Lagerfeld?
Nej, hans namn är Jesus. Jesus är i det här rummet nu.
Han överger oss aldrig. Han är här.
-Fantastiskt. -Ja, han ärfantastisk.
Vill du bli berömd? Du kommer att bli berömd, Brüno.
Du kommer att bana väg för andra unga män i hela världen-
-som vill lämna det homosexuella livet och förändra sina liv.
De kommer att säga: "Om Brüno klarar det så klarar jag det."
Och hurförändrades du, Brüno? "Genom Jesus. Han förändrade mig."
Men han vill in i ditt hjärta nu. Är du redo att förändras?
Stöter du på mig?
Nej, det gör jag inte.
Okej, bra, för ditt tal var otroligt upphetsande.
Finns det utomhusaktiviteter jag bör syssla med om jag vil bli hetero?
Absolut.
Hej.
-Mike. -Brüno.
-Donny. -Brüno.
-Robert. -Har du jagat förut?
Jag har aldrig dödat djur, förutom en hamster jag ströp på Mykonos.
Kvinnor, va? Föredrar ni vaginan eller brösten?
-Jag föredrar vaginan. -Jag med.
Jag älskar kvinnor med vagina.
-Min favorit. -Jag såg inget.
Vi pratade precis om vaginor.
-Om vad? -Vaginor. Kvinnans vagina.
Vi utbyter anekdoter och berättar hur mycket vi uppskattar dem.
De ärfantastiska. Helt underbara.
Det är min favorit.
Det här är härligt!
Så här ser en kanin ut.
Se på oss fyra. Vi är precis som tjejerna i "Sex and the City".
Nej, det är vi inte.
-Vem av dem är du, Donny? -lngen av dem. Jag är Donny.
Det är en typisk Samantha-kommentar.
Jag har aldrig varit utanför storstan förut.
Har du inte? Hur känns det?
Jag känner mig lite utsatt.
Jag är 19 år gammal och har en perfekt kropp.
Jag vill inte vakna i morgon och upptäcka-
-att mitt rövhål är uppfläkt.
-Du är nog inte ensam om det. -lnte jag heller, absolut.
-Det är så många stjärnor på himlen. -Den ärfull av dem.
Det får en att tänka på alla läckra män i världen.
Delar vi alla samma tält?
Hoppas inte det.
Kl. 02.23
Mike?
Det är jag - Brüno.
Jag är rätt säker på att Donny är homosexuell.
Jag tror att vi båda ärtryggare om jag sover hos dig i ditt tält.
Jag skiter i vilket. Stick in i ditt jävla tält och lämna mig ifred.
Okej, god natt. Dröm sött.
Kl. 03.42
Mike...
Förlåt att jag stör. Får jag komma in?
En björn åt upp alla mina kläder.
Han slukade allt utom de här kondomerna.
-Dra åt helvete! -Okej, Mike. Säg till om du ångrar dig.
Nu jävlar!
Pastor BJ kunde inte hjälpa mig och skickade mig till en kompis.
Du ser anständig ut i det där.
Du ser ut som en heteroman. Vad sägs om det?
Kvinnor är bra för oss.
De är bra även om de för oss verkar vara hemskt konventionella.
Och vi tycker att det är en smula irriterande...
...att de klagar så mycket.
Men vi behöver det. Vi behöver många av de saker-
-som vid en första anblick verkar besvärliga-
-och irriterande. Och kvinnor håller sig ofta inte till en sak.
De pratar ofta om en sak och sen en annan och sen en till-
-utan att kanske nånsin komma tillbaka till den första saken.
Jag äcklas av tanken att ha sex med en kvinna.
Det viktiga är att du umgås med kvinnor-
-som du tycker är skapliga eller intressanta-
-och ger dem en chans att förföra dig.
SWINGERPARTY
-Hur började ni med det? -Vårförsta gång var på vår...
Vår smekmånad.
Första natten som vi swingade var på vår smekmånad.
Och vilken är din favoritställning?
Missionären eller omvänd cowgirl.
Vad är "omvänd cowgirl"? Visa mig. Jag låtsas vara kvinnan.
-Jag sitter här och... -Och om jag är kvinnan... Lugn.
Du sitter så där och det är en omvänd cowgirl.
När du har ansiktet mot mig är det en cowgirl.
Är det här cowgirl eller omvänd cowgirl?
Det är cowgirl. När du är vänd åt andra hållet är den omvänd.
-Vilka andra ställningarfinns? -Tryckluftsborren.
69. Men det här är kvinnans plats. Man vill inte vara här om man är man.
-Sen har vi hundställningen. -Hur är det?
-Du står på alla fyra som en hund. -Så där? Och vad gör du då?
-Jag hade satt på dig. -Visa mig.
Nej, nej, var inte bögig nu. Kom igen. Det är bara två killar.
Jag hade satt på dig så där.
Jag längtar efter att få göra det på en kvinna.
Vill nån ha en macka eller nåt?
Jättebra.
-Du har jättefint hår. -Tack.
Det var jättebra.
Duktig kille.
-Du gör ett suveränt jobb. -Tack.
Se mig i ögonen, Jack. Se mig i ögonen, du klarar det.
Varför skulle han se på dig när han ser på en fitta?
-Det är bara för koncentrationen. -Jag koncentrerar mig bra utan dig.
Det här är ett jävla swingerparty. Om du inte vill ha fitta-
-sluta då fan ta på mig och sluta glo på mig.
-Jag kom inte hit för nån bögskit. -lnte jag heller.
Okej, då låter vi det vara så. Det här är ett jävla swingerparty.
Jag ser vad du håller på med.
Hej. Hur är det?
-Jag skulle precis ut i köket. -Jovisst...!
Vi tar av det här.
Vi kan kanske lära känna varandra...
-Jag tror att du hade sönder den. -Jag skiter i vilket.
-Vi lär känna varandra lite först. -Känna varandra?
Du måste producera mycket mjölk.
Gör inget som du ångrar sen. När du vaknar i morgon-
-har du förlorat oskulden och skäms.
Vi tar det lite lugnare. Vi borde ses en annan gång...
Sätt dig, för helvete! Sitt, förfan! Tjafsa inte!
Nej, vi gör det på rätt sätt.
Jag pratar med din pappa om det. Om han ger sitt tillstånd...
Sluta gnälla och ta av kalsingarna innan jag sliter av dem.
Tack. Jag gillar inte ditt tjafsande.
Jag vill verkligen ha heterosex. Det kommer att bli fantastiskt.
Gör som jag säger! Ta av skiten nu!
Nej...! Man viker ihop dem.
-Mocka får lätt fläckar. -Sätt dig, förfan! Ta av dem!
Jag har en idé. Vi klär ut oss. Det blir erotiskt.
-Ska du klä ut mig till man? -Nej, det är bara ett skägg.
-Ska jag ha skägg? -Det blir kul.
Jag behöver inget skägg. Ta av dem nu!
-Det gör ont. -Ta av dem!
Ta av dem! Ner på knä nu och sug på min klack, kärring.
Kalla mig inte bög! Jag ska bli hetero!
Jag ska bli über-hetero!
Jag ska bli historiens mesta heteroman och sen ska jag bli berömd.
Ni ska få se! Ni ska få se!
ÅTTA MÅNADER SENARE
Hejsan, Arkansas. Hur är det med er?
Vill ni se folk få stryk i kväll?
Väsnas nu och ge en applåd-
-till värden för den nya tv-showen "Straight Dave's Man Slammin' Maxout".
En stor applåd för Straight Dave!
Straight Dave!
Är ni klara för häftig mörbultning?
Vilka är klara för en god gammal hetero-fest?
Är ni hundra procent hetero, som jag?
Vilka är stolta över att vara hetero?
Låt mig höra er säga: "Hetero och stolt"!
Hetero och stolt!
Jag är så hetero att när jag köpte mitt hus-
-så murade jag igen bakdörren direkt.
Vet ni varför? För att mitt rövhål bara ärtill för att skita. Säg det.
Mitt rövhål är bara till att skita!
Härligt med en kväll med hetero människor och inte ha några bögar här.
Du är bög!
Vem kallade mig bög?
Den som kallade mig bög kan komma fram, så nitar jag dig.
Vem kallade Straight Dave bög? Kom upp hit.
Släpp in honom.
Vem vill se mig slå bögen?
Slå bögen!
Nita den jäveln!
Jävla bögjävel!
Sluta! Sluta!
Försvinn från min stad! Ni är sjuka!
Vi vill inte ha bögar i Arkansas! Stick härifrån med den skiten!
Din fjolliga jävla bögjävel!
Bögar!
Jävla skit! Jävla skit!
Bilderna visades överallt och Brüno blev über-berömdl
Lutz och jag beslutade att gifta oss i Kalifornien.
Men på grund av lagarna fick vi vara lite påhittiga.
Det här är ert livs största steg. Det är ett jättestort ögonblick.
Får jag träffa henne innan vi börjar?
Jag...jag viger inte två män ellertvå kvinnor.
Om hon är man, hurfödde hon då vår son?
-Har du fött ett litet svart barn? -Ja.
Närfick ni barnet?
Jag vet inte ens varför jag frågar det.
Även om vi inte fick gifta oss tänkte vi inte låta det knäcka oss.
Vi var lyckliga. Vi hade varandra. Och vi hade fått tillbaka O.J.
Även om han kostade oss en MacBook Pro.
Och jag var nu så berömd-
-att jag kunde spela in min egen välgörenhetsvideo.
Jag har skrivit en sång
som jag hoppas ska föra samman världen
lägg ner era vapen och bomber
och bara älska i evighet
Okej då.
Han har kommit för att laga världen
och göra alla länder lugna
Jag är den österrikiske Jesus
Han är den vite Obama
han är den vite Obama
Krig bygger bara på hat och skräck sluta kriga, Nord- och Sydkorea
Ni är i grunden bägge kinesiska
Och han är Brüno, fredsduvan
Yo Brüno, varfan är hororna?
du är Brüno, fredsduvan
kör hårt nu, toppmodell med de snygga brudarna
du är Brüno, fredsduvan
Jag älskar svarta män. Jag är chokoholist.
Brüno vill ha fred. Antingen så får vi fred-
-eller så får vi ett jävla krig.
Jag har en dröm för tredje världen
rent vatten, mat och skolor
l varje by och varje stad
ett ställe för anusblekning
Vi måste befria världen från svält
Jag är som Bono fast mycket yngre
Han är bara nitton
Jag är Brüno, fredsduvan
Hey, hey
han är gay, han är gay
Okej.
Text: Thomas Jansson Scandinavian Text Service 2009
ANSVARlG UTGlVARE: PlA GRÜNLER